天堂鸟的天堂

毕业了，整个专业吃了一顿散伙饭，四年来第一次全体聚在一起吃饭，然而这也是最后一次。那天的散伙饭没什么感觉，没有我预想的那种伤感，以前以为散伙饭那天，即使再不熟悉的人也会说很多很多的话，哪怕仅仅是在那一刻呢，毕竟四年了，以后能不能再见着还是未知数。可是大家都还是围在自己的小圈子里，说说笑笑，不熟悉的人之间还是不熟悉，只有几个平时比较活跃的、经常为集体做出贡献的男生过来敬酒，说一些客套话，什么以后去他家玩他全包了之类的；还有就是一个女生拎着酒瓶子到处跟男生喝酒，走到哪哪里就热闹起来，在那一天真的让我领教了什么叫逢场作戏.

真正让我伤感的还是宿舍的那顿散伙饭。那天正好瞎过生日，还是父亲节，我们就在这样的一个日子说再见了。其实一开始大家还是有说有笑的，可后来瞎提议让每个人用一句话总结一下四年的生活，便开启了伤感的大门。其实我一开始想对每个人说点什么的，但是我怕自己会控制不住，我怕我的声音会颤抖，所以用最简短的方式说了四年里的感受：我脾气大，感谢大家的包容。把所有想说的话都埋在心里了。不知道最后给大家的印象会不会是我脾气大，而把我的优点都统统遗忘了……

瞎说到丽丽的时候，终于再也忍不住了，她哭了，我也哭了，毕竟管丽丽的事我们俩参与的最多，尤其是我，总是哀其不幸怒起不争，劝和数落一起进行，丽丽这几年过的也够可怜了。现在，她似乎找到幸福了，即使是伪幸福，但她心甘情愿，自得其乐。她哭着和我们每个人碰杯，而我在和她碰杯的那一瞬间眼泪掉了下来，那是我一辈子也不会忘记的情景，每个人脸上都挂着微笑和泪水，送给她最真挚的祝福，而我，心里还多了一份担心，因为她和他又有变故了，我知道她当时泣不成声的原因：我们让她感动，而他则让她伤心，在大家都以为她终于苦尽甘来而为她高兴的时候，她却独自承受苦未尽甘未来的痛苦。

毕业了，大家各奔前程：

扬扬和豆儿上研究生，继续深造；

瞎，真的是一直都有老天爷在眷顾她，团团说她是我们这群人里最幸运的一个，真的，无论是外表，家庭，感情，还是未来，相信她都是最幸运的；

团团，她不想工作，可还是得找工作；

胖胖，现在上班了，也不错；

丽丽，以后就去北京发展了，不知道会不会是孤军奋战，会不会得到自己的幸福；

我，貌似目前是还不错的一个，因为我有一份工作，最早有工作的。然而我却是那么不喜欢那份工作，很反感，以前一直想有个好的工作环境，自己一张桌子，在一个格里，一台可以上网的电脑，冬有暖气夏有空调，不用出去跑业务，有着自己的固定的一摊事儿，没事的时候可以和同事说说笑笑，最好是在外资企业，当个白领。现在，我做到了。每天出入在写字楼里，坐在我理想的环境里，安静的办公。可这一切却让我感到那么的压抑，工作枯燥，没关系，可以在工作中寻找乐趣，我曾经想拥有自己的事业，然而现在这个工作我只能把它当作一个职业，仅仅是一个职业，我不喜欢它，对于自己不喜欢的事物就没办法那么面面俱到，而且我还在学习中，总是出问题，这也让我产生了强烈的逆反心理，我迫切的想离开它！也许别人会说我不知足，那些没找到工作的人会觉得我太挑剔，可我真的就是喜欢不起来，那个公司的环境虽然好，而且里面还有自己学校的老师，学姐，其中一个还是一起打过球的，关系很不错的，可是我就是没办法把自己融入到那个环境中，我从来都没把自己当成是那个公司的一员，因为别人也没给我这种感受。一开始欺生，好事准没我，干活准有我，没关系，新职员都这样，我早就接受了，但也不能那么明显啊，简直就是排斥；一开始没有自己的桌子，没有自己固定的位置，班长的桌子她占着，可她明明是不会在那里干的啊，为什么不离职呢？她的位置本来就是给我的，可这样一来我就没有自己的位置了，我干的是需要电脑的工作，可并没有属于我的电脑，就得到处打游击，谁的电脑不用就去谁那，哎……现在算是步入正轨了，我有了自己的电脑，自己的桌子——其实就是班长那张桌子，因为她一直没来，一直在休息，那桌子也就变成我的了，我到现在都一直在想，如果哪天她来了，那该有多尴尬，她的地盘听我的，呵！工作内容也固定了，我接手了一个人的工作，而她升职了，所以做别的工作了，把什么都交给我了。那里不再那么欺生了，分东西时会点到我的名字，把我列入到她们的行列了。公司让我问问学校三方协议的事，就是打算提前跟我签合同了。面对这一切，我很愧疚，因为我报考了三支一扶，如果考上了我是不会留在那里的，这样一来我就觉得很对不起她们，哎……

毕业了，伤感的季节，直到现在，回忆起那天的情景我依然会流泪。从外表看，我似乎是个大大咧咧没心没肺的人，坚强，不掉眼泪，可实际上我觉得我还是个感情细腻的人，容易动情，只是不表现出来罢了……以后常聚聚吧，我的姐妹们！